صفحه اصلی  »  خشونت خانگی و اجتماع  »  7 تا 13 بار تلاش برا...
تیر
۳۱
۷ تا ۱۳ بار تلاش برای رهایی از خشونت
خشونت خانگی و اجتماع
۰
, , , , , , ,
image_pdfimage_print

عکس:jdhancock

نوشته ساندرا کیم و لیز ادونگو

ترجمه خانه امن:خشونت خانگی،خشونت در ملاقات،خشونت در روابط،خشونت شریک صمیمی، مهم نیست چه نامی به آن می‌دهیم، در هر صورت چیزی است که تمایل نداریم یا شاید نمی‌دانیم چطور باید در موردش صحبت کنیم ،به‌خصوص وقتی این اتفاق برای کسی می‌افتد که دوستش داریم.

اما واقعاً مهم است یاد بگیریم چطور در مورد خشونت صحبت کنیم. به نحوی که واقعاً به افراد کمک کنیم آن را پشت سر بگذارند (که ممکن است به مراتب مشکل‌تر از چیزی باشد که تصور می‌کنید).

چرا صحبت کردن در مورد خشونت اهمیت دارد؟ زیرا:

۳۰% زوج‌ها به نوعی با خشونت خانگی دست به گریبان هستند.

از هر ۴ زن، ۱ نفر در طول زندگی خود خشونت خانگی را تجربه می‌کند.

از هر ۴ مرد همجنسگرا، ۱ نفر خشونت خانگی را تجربه می‌کند.

۱۷-۴۵% زنان همجنسگرا گزارش داده‌اند که حداقل یکبارقربانی خشونت فیزیکی ،شریک زن همجنسگرای خود بوده‌اند.

۷۴% آمریکایی‌ها شخصاً کسی را می‌شناسند که قربانی خشونت خانگی بوده است.

به‌طور خلاصه، احتمالاً بیشتر از آنچه که فکر می‌کنید افرادی را می‌شناسید که خشونت خانگی را تجربه کرده‌اند.

چه چیزی کمک نمی‌کند

با این اوصاف وقتی علائم هشدار دهنده را دیدید، برای کمک کردن چه کاری می توانید انجام دهید؟

ممکن است اولین چیزی که به ذهنتان می‌رسد این است که به قربانی بگویید:”در حال تجربه خشونت خانگی است و باید از آن رابطه خارج شود”.

وقتی قربانی با تعجب به شما نگاه می‌کند یا با حالت دفاعی می‌گوید:”متوجه منظورت نمی‌شوم”،احتمالاً ناراحت می شوید و اصرار می‌کنید که باید رابطه را ترک کنند.

و وقتی می‌گوید:”مورد بدرفتاری قرار نگرفته‌اند (حتی اگر شما کبودی‌های او را دیده باشید، توهین‌ها را شنیده باشید یا شاهد فرو ریختن اعتماد به نفسش باشید)،ممکن است با خودتان فکر کنید،”خب می‌خواهد در این رابطه بماند.”

صبر کنید . این مسیر کاملا توأم با حسن نیت است اما شما با این نوع رفتار توانمندی او را سلب می کنید، به یاد داشته باشید که احتمالاً خشونتگر سخت تلاش کرده قربانی را منزوی کند و به نابود کردن اعتماد به نفس و احساس ارزشمند بودن وی بپردازد و این کار را از طریق بدرفتاری عاطفی، کلامی، جسمی، جنسی، مالی و هویتی انجام داده است.

این وضعیت می‌تواند احساسات نیرومند شرم و خجالت را ایجاد کند .

قربانیان خشونت خانگی اغلب اوقات سعی می‌کنند اتفاقاتی که می‌افتد را از خانواده، دوستان، همکاران و هر شخص یا شبکه حمایتی مخفی کنند.

هرچند نیت شما خیر باشد ولی،”گفتن اینکه دارند چه چیزی را تجربه می‌کنند و چه باید بکنند”ممکن است قربانی را بیش از پیش منزوی کند درحالی‌که ممکن است برای مقابله با بدرفتاری با خودش آماده باشد و ممکن هم هست نباشد.

بسیار مهم است که اجازه دهید قربانی خودش گام‌های بعدی را تعیین کند،خودش تصمیم‌گیری کرده و قدرت و کنترل زندگی خود را دوباره به‌دست بگیرد.

وقتی برای دیگران تصمیم می‌گیریم، وقتی سعی می‌کنیم به آنها کمک کنیم تاکاری را انجام دهند که آمادگی انجامش را ندارند،قدرت و کنترل را از آنها می‌گیریم.

قربانیانی که قدرت و شجاعت لازم برای دور شدن از خشونتگر را پیدا کرده اند،نیاز دارند به قدرت و کنترل خود بر قضایا و وضعیت خود اعتماد داشته باشند.

و این همان چیزی است که می‌توانید در موردش کمک کنید “قدرت و کنترلی که دارند و تصمیمات خوبی که هر روز می‌گیرند را به آنها منعکس کنید”.

 این کار می‌تواند به آنها کمک کند سریعتر قدرت پیدا کنند.

با این اوصاف چطور باید این گفتگوها را انجام داد؟ این کار همیشه آسان نیست.

روش‌هایی هست که می‌توانید با استفاده از آنها به کسی که به توانمند شدن و گریختن از خشونت اهمیت می‌دهد،کمک کنید.

-اگر مرکزی را می شناسید که از قربانیان خشونت خانگی پشتیبانی می کنند ، از آنها کمک بخواهید.

فهمیدن اینکه “عزیزتان” مورد بدرفتاری قرار دارد دشوار است و گاهی دانستن اینکه چطور می‌توانید به سراغش بروید از آن هم دلهره‌آور‌تر به نظر برسد.

به یاد داشته باشید، شما تنها نیستید. می‌توانید به سراغ کسانی بروید که کارشان این است که به افراد در چنین شرایطی کمک کنند و به توصیه آنها تکیه کنید.

هنگامی که با مراکز کمک به قربانیان خشونت تماس می‌گیرید، درخصوص موارد زیر با آنها صحبت کنید:

در اولین گفتگو بهتر است چیزی را بگویید که از گفتنش احساس راحتی می کنید .

حتی می‌توانید با آنها تمرین کرده یا بازی ایفای نقش انجام دهید تا مطمئن شوید که هیچ قضاوتی را تحمیل نمی‌کنید.

اگر قربانی با خط کمک‌رسانی خشونت خانگی تماس بگیرد، می‌تواند انتظار چه چیزی را داشته باشد. این مسئله می‌تواند هرگونه ابهام یا ترس مربوط به کمک گرفتن را از بین ببرد.

قربانی می‌تواند به کدام حقوق، گزینه‌ها و منابع محلی در منطقه خود دسترسی داشته باشد.

برای کمک به قربانی یک برنامه‌ریزی ایمنی داشته باشید. تا در زمان خشونت بتواند به یک مکان امن برود و با یک وکیل مدافع ضدخشونت خانگی ارتباط برقرار کند. برنامه‌ریزی ایمنی ابزاری است برای کمک به قربانیان درخصوص راه‌ها و منابعی که باید برای کاستن از شدت وضعیت خشونت آنها را امتحان کنند. هر طرح ایمنی متناسب با وضعیت و نیازهای خاص قربانی طراحی شده است.

چطور با دانستن این مسئله که شخصی مورد خشونت قرار دارد کنار می‌آیید. تأثیر بدرفتاری فقط مختص به قربانی نیست و ممکن است بر کسانی که به وی اهمیت می‌دهند نیز تأثیر بگذارد.بنابراین مهم است که در حین اینکه در این وضعیت از آنها حمایت می‌کنید، خودتان هم حمایت دریافت کنید. این مسئله به‌خصوص برای بازماندگان خشونت اهمیت زیادی دارد، زیرا می‌تواند باعث شود آسیب قبلی دوباره عود کند،خاطرات و احساسات ناخوشایند گذشته بازگردد و باعث شود خودمان را در وضعیت آنها تصور کنیم.

-صحبت کردن با آنها در مورد خشونت برای اولین بار

مهم‌ترین چیزی که در چنین مکالماتی وجود دارد اعلام نگرانی‌تان بدون قضاوت کردن باشد. اجازه دهید قربانی داستان خودش را بگوید و خودش در این زمینه تصمیم‌گیری کند.

به یاد داشته باشید، هیچ‌کس بهتر از خود او خشونتگر را نمی شناسد و وضعیت خودش را درک نمی‌کند. ممکن است برخی از نشانه‌هایی خشونت را دیده باشید، اما احتمالاً مسائل بسیار زیاد دیگری در مورد رابطه وجود دارد که آنها را درک نمی‌کنید و بر طرز فکر و احساس افراد تأثیر می‌گذارید.

در عوض، بر ایجاد فضایی تمرکز کنید تا بتوانند در آن قدرت و کنترل خود را بر زندگی‌شان محقق کنند و در مورد مراحلی که می‌خواهند انجام دهند، تصمیم‌گیری کنند. به یاد داشته باشید، این مسئله مربوط به خودشان و مربوط به چیزی است که می‌خواهند، نه مربوط به شما و آنچه که برای آنها می‌خواهید.

برخی از چیزهایی که باید در طول گفتگو در ذهن داشته باشید عبارتند از:

از کلماتی استفاده کنید که نگرانی شما را در مورد امنیت آنها انتقال دهد، بدون اینکه در مورد رابطه‌شان یا خشونتگر قضاوت کنید. پرسیدن اینکه “چرا در کنار چنین شخص وحشتناکی مانده‌ای”، به احتمال زیاد باعث خواهد شد سکوت کند.

به جای آن، از چنین جملاتی استفاده کنید: “وقتی دیدم فلان اتفاق افتاد، نگران امنیت تو شدم. آیا به این فکر کرده ای که در مورد اتفاقاتی که برایت می‌افتد با کسی صحبت کنی؟” یا “حرف‌های مشابهی را از افراد دیگر شنیده‌ام و می‌دانم که خطوط تماس کمک‌رسانی رایگان و محرمانه در هر ساعت شبانه‌روز در دسترس است.” چنین عباراتی به آنها کمک می‌کند تا متوجه شوند که مسئول خشونت نبوده و مجبور به دفاع از آن هم نیستند.

در حالی که حمایت خود را از آنها نشان می دهید، قدرت و کنترل آنها بر خودشان را نیز بیان کنید. مثلا بگویید: “وقتی آماده باشی، مراکزی در دسترس است که میتوانند به تو کمک کنند. من تو را تشویق می‌کنم تماس بگیری. اما می‌خواهم بدانی که این وضعیت مربوط به خودت است و خودت بهتر می‌دانی بهترین کار چیست. آیا کمکی از دست من برمی‌آید؟”

در جایی که هستند با آنها ملاقات کنید و سعی نکنید نظرشان را عوض کنید. باید به انتخابی که می‌کنند احترام بگذارید، حتی اگر ماندن در کنار خشونتگر باشد.

ممکن است بعضی‌ها بخواهند از این وضعیت بیرون بیایند، اما بعضی‌ها هم تنها می‌خواهند خشونت به پایان برسد. همه سوءاستفاده‌کنندگان آدم‌هایی تک‌بعدی و بد نیستند، آنها انسان‌هایی پیچیده هستند و ممکن است برخی از آنها خودشان در گذشته قربانی بوده باشند. صحبت کردن با شخص به‌طور محرمانه درباره آنچه که تجربه می‌کند، جستجوی گزینه‌هایی برای سوءاستفاده‌کنندگان جهت برطرف کردن توسل به خشونت یا گزارش دادن به پلیس همگی گزینه‎‌های صحیحی هستند، البته به شرطی که قربانی خواستار آنها باشد. آنچه مهم است این است که خودشان تصمیم بگیرند چه زمانی به سراغ چه کسی بروند.

به آنها یادآوری کنید هیچ کس سزاوار خشونت نیست و هیچ کدام از کارهایی که انجام داده‌اند خشونت علیه آنها را توجیه نمی‌کند.

ممکن است در اثر خشونت، کلمات خشونتگر به آنها تلقین شده باشد مبنی بر اینکه “همه‌اش تقصیر خودشان است”، “آن طور که باید آدم‌های خوبی نیستند”، “حقشان است این طور با آنها رفتار شود” یا “هیچ کس آنها را دوست ندارد”. بنابراین، این مسائل که افرادی خوب، مهم و دوست‌داشتنی هستند و لیاقتشان بیشتر است را به آنها بازگو کنید.

وقتی دارند سعی می‌کنند بفهمند روابط سالم و ناسالم چیست، به‌خصوص از نظر خشونت عاطفی و کلامی، موضعی صحیح و بدون قضاوت اتخاذ کنید. در جامعه ما، رفتارهای ناسالم مانند لقب دادن و با عصبانیت داد زدن طبیعی شده است. اما در روابط سالم، افراد وقتی اشتباه کنند یا کار نادرستی از آنها سر بزند به آن اعتراف و معذرت‌خواهی می‌کنند اما خشونتگر این کار را نمی‌کند. بنابراین به آنها کمک کنید در این مورد فکر کنند که شریکشان مناقشه را چطور مدیریت می‌کند. در صورتی که خشونتگر وقتی کار اشتباهی انجام می‌دهد به آن اعتراف نکرده و شریک را مقصر می داند، قربانی می‌تواند متوجه الگوی رفتار کنترل‌کننده او شود.

به آنها بگویید می‌توانند به چه خدماتی دسترسی پیدا کنند و این خدمات چه کمکی به آنها می‌کند. وقتی به سراغ سازمان خشونت خانگی می‌روند همراهشان باشید یا وقتی با خط کمک‌رسانی تماس می‌گیرند در کنارشان بمانید تا حمایت خود را از آنها نشان دهید. به یاد داشته باشید، آنها را به انجام هیچ کاری مجبور نکنید، چرا که این کار نه تنها نوعی کنترل کردن و سلب توانمندی است، بلکه احتمال اینکه آن کار را انجام بدهند هم کمتر می‌شود.

آنها را در طول مسیر طولانی پشتیبانی کنید

به یاد داشته باشید، به طور متوسط باید ۷-۱۳ بار تلاش صورت بگیرد تا قربانی قادر باشد خود را از رابطه توأم با سوءرفتار بیرون بکشد و ممکن است زمان خروج خطرناک‌ترین زمان در رابطه توأم با سوءرفتار باشد و در حقیقت زمانی است که بیشتر قربانیان به قتل می‌رسند.

ترک کردن به برنامه‌ریزی دقیق و پشتیبانی قابل اتکا نیاز دارد و باید به‌طور ایمن انجام ‌شود، به‌ویژه وقتی پای بچه  هم در میان باشد. بنابراین ممکن است اولین گفتگوی شما به تغییر منجر نشود.

اما دست‌کم بذر این موضوع را کاشته‌اید که لیاقتشان بیشتر از این است و کسانی هستند که می‌توانند به آنها کمک کنند و این کار را انجام خواهند داد.

بسته به میزان آسیبی که خشونتگر به اعتماد به نفس و حس ارزشمندپنداری قربانی وارد کرده است، ممکن است مدت زمان زیادی طول بکشد تا وی قدرت انجام هر اقدامی به‌غیر از آنچه که در حال حاضر انجام می‌دهد را برای مقابله با خشونت داشته باشد.

بنابراین مهم است که انتظارات خود را در مورد تأثیر حمایتتان مدیریت کنید. شما نمی‌توانید همه را نجات دهید، اما می‌توانید خودتان را بدون قید و شرط وقف آنها کنید.

در غیر این صورت، ممکن است در نهایت به‌راحتی دچار احساس سرخوردگی و رنجش شوید و فریاد بزنید: “چرا ترکش نمی‌کنی؟”، “فقط به حرف من گوش بده و با این سازمان صحبت کن!”، یا حتی این جمله “من تمام این مدت در مورد این خدمات تحقیق کردم اما تو حتی با من تماس هم نگرفتی!”

غیرمعمول نیست که افراد بخواهند دیگران را نجات بدهند. اگرچه این کار از روی حسن نیت انجام می‌شود، اما وقتی تلاش می‌کنیم مشکلات دیگران را حل کنیم آنها را ناتوان می‌سازیم.

در عین حال، حمایت از کسی که در وضعیت خشونت گرفتار شده است می‌تواند مشکل و هراس‌آفرین باشد. همان‌طور که قبلاً گفتیم، از سازمان خشونت خانگی محلی برای خودتان کمک دریافت کنید. اگر یکی از بازماندگان سوءرفتار هستید، مهم است که از خودتان مراقبت کنید تا تحریک نشوید و دوباره سابقه آسیب به سراغتان نیاید.

اگر هیچ چیز دیگری را به یاد نمی‌آورید

اگر شرایط شما را مقهور خود کرد، این کلمات را به خاطر بیاورید: “مهم نیست چه تصمیمی بگیری، من از تو حمایت می‌کنم و هر وقت به من احتیاج داشتی در کنارت هستم.”

یا اگر نمی‌توانید یا نمی‌خواهید عبارت بالا را بگویید، به این جمله فکر کنید “خدمات رایگان و محرمانه‌ای وجود دارد که می‌تواند در هر موقع شبانه‌روز به تو کمک کند. تو تنها نیستی.”

شما با گفتن این کلمات، به استقلال آنها احترام گذاشته‌اید و به آنها نشان داده‌اید از این بابت که بهترین تصمیم را برای خودشان می‌گیرند، به آنها اعتماد دارید.

و اگر این جمله را به اندازه کافی تکرار کنید، ممکن است بهتر از تلقین سوءاستفاده‌کننده در ذهنشان بماند و در نتیجه برای پایان دادن به خشونت اقدام کنند.



Leave a reply

Your email address will not be published.

مشاوره حقوقی رایگان برای قربانیان خشونت خانگی

روزهای شنبه تا چهارشنبه، از ساعت ۶ عصر تا ۱۰ شب مشاوران خانه امن پاسخگوی شما هستند.

مشاوره حقوقی رایـــگان

شماره تماس: ۸۵۳۱۲۶۰۰-۰۲۱