صفحه اصلی  »  خشونت خانگی و اجتماع  »  سه راه آمادگی برای ت...
تیر
۱۶
سه راه آمادگی برای ترک معشوق خشونتگر
خشونت خانگی و اجتماع
۰
, , , , , , ,
image_pdfimage_print

عکس : Jes

نوشته:مایسا ز. جانسون (Maisah Z. Johnson)

گروه ترجمه خانه امن:اگر شما توسط معشوق تان مورد آزار و اذیت قرار می گیرید و هم اکنون در حال مطالعه این متن هستید، آنگاه دارای هیبت و قدرتی الهام بخش می شوید.

اگرچه از این مسأله رنج می برید، اما دارای شهامت لازم در بررسی نظرات مختلف برای مراقبت از خود هستید.

حدس می زنم که تاکنون این چنین حجم زیادی از نظرات را مشاهده نکرده اید. زمانی که خودم تحت آزار و اذیت بودم، تنها نصیحتم می کردند که چگونه معشوق متجاوزم را ترک کنم و یا اینکه چگونه بعد از ترک وی، التیام پیدا کنم.

به هر حال در بلندمدت، من واقعاً آمادگی ترک کردن وی را نداشتم. لازم است بدانیم که من و شما تنها افرادی نیستیم که می خواهیم با یک معشوق متجاوز ادامه دهیم.

خشونت معشوقه های صمیمی غالباً به صورت تدریجی در طول زمان افزایش می یابد. سپس، قبل از آنکه متوجه شوید شما درگیر رابطه ای پر از آزار و اذیت می شوید. به طور میانگین، افراد نجات یافته قبل ترک این رابطه، هفت بار اقدام به این کار می کنند.

بگذارید اذعان کنیم که ترک هر رابطه ای دشوار است. حتی ترک رابطه به دلیل آزار و اذیت نیز آسان نیست، و در واقع، چندین مانع در مسیر ترک کردن یک معشوق متجاوز وجود دارد. لذا، عدم آمادگی شما به ترک چنین رابطه ای کاملاً قابل درک است.

هم اکنون، برای ادامه این رابطه، دارای دلایل شخصی خود هستید. شاید از نظر مالی به معشوق خود وابستگی دارید یا شاید نگران فاش شدن رازهای خود هستید. شاید هم عاشق معشوق خود باشید.

ممکن است دلایل مختلفی داشته باشید اما به هر حال خودتان می دانید که بهترین حالت برای شما چیست.

ادامه رابطه با معشوقتان به معنای نا امید کردن شما نیست، بلکه به این معناست که شما هم شایسته اید و هم نیاز دارید تا خودتان را در امان نگه دارید.

خوب بیایید درباره چگونگی انجام این کار صحبت کنیم.

  1. از مسایل و اتفاقات مطلع شوید

فقط شما هستید که وضعیتتان را به بهترین شکل می دانید و هیچ فرد دیگری نمی تواند به شما بگوید که در این رابطه چه کار کنید.

اما به هر حال خشونت معشوقه های صمیمی موضوعی پیچیده  است، به همین دلیل نمی توانید به آسانی علت ادامه دادن این رابطه را توضیح دهید (و واقعاً هیچ توضیحی برای این موضوع ندارید).

اگر تحت آزار و اذیت قرار می گیرید آنگاه مطالعه درباره  خشونت معشوقه های صمیمی می تواند به شما در شناخت چرخه آزار و اذیت، نشانه های خطر، و همه دلایل بی گناهی شما کمک کند.

به این شکل می توانید حالت پریشانی و عدم اعتماد به نفس ناشی از چنین رابطه ای را به نوعی مدیریت کنید.  

مثلاً، برخی از گیچ کننده ترین لحظات رابطه من زمانی بود که دقیقاً طبق گفته معشوق سابقم رفتار می کردم، به این شکل فقط این فرصت را به او می دادم که بازهم به من بگوید چه رفتاری داشته باشم. احساس ناتوانی می کردم چراکه او مرتباً مرا به گوش نکردن و انجام نادرست کارها متهم می کرد.

در چنین مواقعی عصبی و نگران می شدم چراکه فکر می کردم همه حرکاتم نادرست بود. واقعاً نمی توانم بگویم چقدر قوت قلب به دست آوردم وقتی که فهمیدم برای نشان دادن رفتار وی، اصطلاحی به نام خشونت پنهان (gaslighting) وجود دارد.

این خشونت پنهان سبب می شود افراد نجات یافته از این نوع روابط مرتباً نسبت به ادراکات خود دچار تردید شوند. زمانی که منشأ این تردید را پیدا کردم، آنگاه به نوعی توانستم به احساساتم در درک رویدادها مجدداً اعتماد کنم. این اعتماد سبب شد که بر برخی از تشویش ها و خودبیزاری هایم که ریشه در احساس بدبختی، گناهکاری و ناامیدیم داشت، غلبه کنم.

خشونت پنهان فقط یکی از چندین رفتاری بود که در میان ویژگی های خشونت معشوقه های صمیمی تشخیص دادم.از جمله علائم دیگر این نوع آزار و اذیت جنبه های ناکارآمدی رابطه ما بود که گمان می کردم فقط ناشی از حساسیت بیش از حد من بود. زمانی که متوجه شدم من تنها فردی نیستم که این حوادث خجالت آور را تجربه می کند، واقعاً مبهوت شده بودم.

ممکن است هنگام مطالعه مطالب مرتبط با خشونت معشوقه های صمیمی متعجب شوید. ممکن است کمی احساس تنهایی کمتر یا احساس اطمینان بیشتری به خود داشته باشید.

و خوشبختانه اطلاعاتی که به دست می آورید در اجتناب از به حداقل رساندن آزار و اذیت یعنی در تلاش برای مجاب کردن خودتان یا دیگران به عدم بزرگ دانستن این جریان کمک می کند. در عوض، می توانید در تشخیص نادرست بودن مسأله ای و تصمیم گیری در انجام اقدام درست، به احساسات خود اعتماد کنید.

جهت مطالعه بیشتر درباره خشونت معشوقه های صمیمی، در ذیل به منابعی اشاره می شود:

تعریف آزار و اذیت (Abuse Defined)، کاری از خط تلفن ملی خشونت خانگی (National Domestic Violence Hotline)

ال جی بی تی کیو آی ای (LGBTQIA)+ اطلاعات آی پی وی (IPV information)و (Transgender-specific IPV information) از The Network/La Red

به خاطر داشته باشید که معشوق شما ممکن است لینک این مطالب را در کامپیوتر یا موبایل شما ردگیری کند، بنابراین لازم است جهت جلوگیری از دسترسی وی اقداماتی انجام دهید. در ذیل منبعی جهت ایمنی تکنولوژی دستگاه های شما ارائه می شود.

  1.  حس امنیّت خود را حفظ کنید (مانع از بین رفتن این حس شوید)

احساس می کردم که در مقابل معشوق متجاوزم، احساس امنیّتم را از دست می دادم. از بسیاری از افراد نجات یافته شنیده ام که آنها مجدداً قادر به برقراری ارتباط بوده اند.

ممکن است نیازهای معشوق را به نیازهای خودتان مقدم بدانید. ممکن است فکر کنید که این رابطه زندگی و هویت شما را کلاً از بین می برد.

الگویی از قدرت و کنترل تلویحاً در تعریف خشونت معشوقه صمیمی در بخشی از کنترل وی بر بخش هایی از زندگی شما وجود دارد.
البته شما تمام قدرت خود را از دست نداده اید. هنوز هم می توانید انتخاب کنید (انتخاب درست!) چراکه تاکنون نشان داده اید توانسته اید نجات یابید.

بازهم باید خودتان باشید- یعنی باید مراقب آن شخصیت گران بهای خود باشید.

می دانم انجام این کار دشوار است. زمانی که معشوقم مرتباً به من توهین می کرد، به این باور مسموم رسیده بودم که واقعاً فردی بی ارزش هستم.

اما نه من بی ارزش بودم و نه شما بی ارزش هستید.

بنابراین فکر کنید که چگونه می توانید ضمن حفظ امنیّت خود، با این پیام های مسموم مبارزه کنید.

می توانید به جای پیام های تضعیف کننده، از پیام های عشق و علاقه به خود و زمزمه های محبت آمیز استفاده کنید. اگر معشوق شما با زمزمه های درونی منفی حس بی ارزشی را در شما القا می کنند، آنگاه برای خودتان عباراتی نظیر، «من ارزشمند و دوست داشتنی هستم» را تکرار کنید. اگر خودتان را مقصر آزار و اذیت ها می دانید و معشوقتان نیز شما را مقصر آن می داند، آنگاه به خود بگویید، «من هرگز مقصر نیستم، من همواره بهترین تلاشم را برای نجات یافتن انجام می دهم.»

هر زمانی که می توانید، لذت ببرید. آیا شعری وجود دارد که جوان کننده شما باشد؟ آیا می توانید عضو گروه آنلاینی شوید؟ آیا موردی یادگاری وجود دارد که یادآور فردی مهم برای شما باشد؟

بنفش ،رنگ مورد علاقه من است پس به همین راحتی نگه داشتن یک سنگ بنفش رنگ می تواند یادآور شایستگی من در لذت بردن باشد. موردی مشابه پیدا کنید- حتی اگر ظاهراً کوچک هم باشد می تواند مفهوم بزرگی از لذت برای شما داشته باشد.

درباره برقراری ارتباط با فردی به غیر از معشوق خود تحقیق کنید. انزوا ویژگی رایج آزار و اذیت و یکی از دلایل اصلی وابستگی بسیاری از افراد نجات یافته به معشوق های خود است. حفظ ارتباط با فرد دیگری نظیر یک دوست، همسایه، یا همکار معتمد می تواند حافظ ثبات شما در جهانی خارج از رابطه شما با آن معشوق باشد.

کلید حفظ امنیّت شما انجام کارهایی برای دلتان و افتخار کردن به قدرتی است که از آن به دست می آورید، هر چند هم آن کارها کوچک باشند. شما به خواسته های معشوق خود بسیار زیاد فکر می کنید لذا شایسته است به همان مقدار زیاد نیز درباره خودتان فکر کنید.

  1. برنامه ریزی کنید

ممکن است احساس گیرافتادن کنید مثل اینکه می دانید با شما بدرفتاری می شود، اما در واقع نمی دانید باید چه کار کنید.

این احساس ناامیدی واقعاً دلسردکننده است اما به هرحال شما قطعاً گزینه هایی دارد. داشتن یک برنامه ایمن و مطمئن به شما در ترسیم و کسب آمادگی برای آن کمک می کند.

در اغلب برنامه های ایمنی تمرکز بر ترک معشوق یا حفظ ایمنی فیزیکی شما است. اگر تصمیم خود را در ادامه این رابطه تغییر داده اید یا اگر مورد خشنی وجود داشت، آنگاه داشتن این اطلاعات مفید است. اما به هرحال شما همین الان هم شایسته اید تا از نظر عاطفی وضعیت مناسبی داشته باشید، حتی اگر برنامه ای برای ترک معشوق خود نداشته باشید. هدف اصلی آماده سازی شما برای مراقبت از رفاه شما و کاستن استرستان در مواقع غیراضطرای است.

روشی که برای برخی افراد نجات یافته مؤثر بوده برای همه افراد جواب نمی دهد، لذا این راهنمایی به منزله نقطه آغازین کمک به شما در طراحی بهترین شیوه منحصر به شما است.

پیشنهاد می کنم برنامه ای بنویسید چراکه به این شکل همه گزینه های ارجاعی خود را به صورت یکجا در اختیار خواهید داشت (مطمئن باشید که معشوق شما به آن مکان دسترسی نخواهد داشت).

نیازهای خود را بشناسید

زمانی که عادتاً همواره نیازهای معشوق خود را به نیازهای خود الویت می دهید، آنگاه ترسیم نیازهای خودتان تقریباً دشوار خواهد شد. بنابراین از خودتان سؤالات ذیل را بپرسید:

معشوقم از چه روش هایی برای صدمه زدن به من استفاده می کند؟ این روش ها را لیست کنید و خودتان را تنها محدود به صدمات فیزیکی نکنید. چگونه وی با کلمات و اقداماتش به شما آسیب می رساند؟

چه چیزی به التیام من از آن درد کمک می کند؟ فقط به رسیدگی پزشکی به دردهای جنسی خود توجه نکنید. توجه داشته باشید که چه حمایتی برای التیام احساسی شما لازم است.

چگونه باید از توجه به این نیازها رهایی یابم؟ ممکن است به کنار گذاشتن نیازهای خود عادت داشته باشید، اما هدف اصلی این برنامه توجه و رسیدگی به همه آنها است. در قبال هر صدمه، به اهمیت التیام یافتن از آن توجه کنید.

مثلاً اگر معشوقتان مرتباً شما را تحقیر می کند، به چیزی نیاز دارید تا شما را به بالا بکشد و به شما احساس خوبی بدهد و باور ناکافی بودنتان را از بین ببرد.

برای برطرف کردن نیازهای خود، راه حل هایی ایجاد کنید

جهت التیام هر درد، چندین گزینه برای انتخاب وجود دارد. این نکات به شما کمک می کند تا به گزینه های ذیل دست یابید:

هنگام لیست کردن هر ایده به منظور مواجه شدن با آزار و اذیت، ابتدا از دانسته های پیشین خود شروع کنید.

فکر کنید که در گذشته چگونه با این نوع کشمکش ها مواجه می شدید تا راهکارهای مؤثر گذشته را پوشش دهید.

با یک مشاور، خط تلفن کمک، یا یک دوست معتمد صحبت کنید چرا که به این شکل زمانی که احساس گیر کردن می کنید، ایده های بیشتری به ذهنتان می رسد.

همه راه های مراقبتی در برابر آزار و اذیت را لیست کنید.

بنابراین اگر معشوقتان مرتباً شما را تحقیر می کند، به چیزی نیاز دارید تا شما را به بالا بکشد لذا گزینه های شما می تواند شامل موارد ذیل باشد:

داشتن یک فایل کامپیوتری یا یک نوت بوک با جملات مثبت که به شما احساسی خوبی دهند. هر باری که معشوقتان درصدد تحقیر کردن شماست، این جملات مثبت را برای خودتان تکرار کنید.

فکر کردن به دوستی که همواره می توانید به کمکش برای داشتن احساس خوب حساب کنید، دوستی که می توانید با ارسال پیام یا با تماس از وی بخواهید تا به دنبال شما بیاید.

کسب آمادگی ذهنی برای مقابله با جملات تحقیرآمیزی که معشوق شما علیه شما استفاده می کند. مثلاً، اگر کسی به شعور من توهین کند، گفتن این جمله «من باهوشم و مهارت های تمام عیاری برای اثبات آن دارم.»

چشم پوشی از کلیه عبارات تحقیرآمیز (و پیدا کردن عباراتی مثبت و تمرکز بر آنها).

اگر هم اکنون راه حل و گزینه ای برای برخی از نیازهایتان به ذهنتان خطور نمی کند، نگران نشوید. در یادگیری موارد مرتبط با خشونت معشوقه های صمیمی ، شناخت نیازها گام اولیه مهمی است و احتمالاً بعد از ایده های لازمه به ذهن شما خطور خواهند کرد.

گزینه ها و راه حل های قابل دسترسی داشته باشید

هم اکنون که گزینه های خود را می شناسید، لازم است همه آمادگی های لازم برای حصول اطمینان از در دسترس بدون همیشگی آنها را انجام دهید.

در برابر جملات تحقیرآمیز، اگر فکر می کنید که جملات مثبت برای شما کمک کننده است آنگاه در اینترنت یا کتاب ها به دنبال مواردی باشید که برای شما طنین انداز هستند. اگر فکر می کنید دوستی برای بیرون بردنتان به دنبال شما می آید، آنگاه شماره وی را حفظ کنید و یا آن را در جابی بچسبانید تا بتوانید به یادش بیاورید.

مکان نگه داری این برنامه را مشخص کنید، تا در مواقعی که گیر افتاده اید بتوانید این گزینه ها و راه حل ها را یاداوری کنید.

زندگی و روابط ما در طول زمان تغییر می کند بنابراین غالباً این برنامه را با تغییرات منطبق کنید. نگه داشتن یک ژورال به عنوان بایگانی الگوهای روابط، کشمکش ها، و ابزار انعطاف پذیری شما می تواند کمک کننده باشد.

هم اکنون شما نیازهای خود و چگونگی رسیدگی به آنها را می دانید، و راهکارهای حمایتی خود را آماده کرده اید.

شما خودتان-بله خودتان به تنهایی انتخاب می کنید

تاکنون پیام های نادرست بی شماری همواره القا کننده عدم توانایی شما در انتخاب کردن هستند- این پیام ها از اجبار و تهدید معشوق شما، یا تغییر منابعی است که به شما می گویند همین الان این رابطه را پایان دهید.

لازم به یادآوری است که شما با عقل و خرد خود می توانید انتخاب کنید.

هدف این موارد در امان نگه داشتن شما است و نه قبول مسئولیت پایان دادن آزار و اذیت یا تغییر دادن معشوق متجاوز- بدانید شما ملزم به انجام این کارها نیستید.

همانگونه که کارمن رایوس (Carmen Rios)در مقاله اش درباره علت عدم ترک رابطه توسط افرادنجات یافته می نوسید، «ترک کردن و ماندن در رابطه عواملی نیست که سبب بروز رفتاری با آزار و اذیت می شود؛ بلکه آزار و اذیت خودش ماهیتاً سبب بروز آزار و اذیت می شود.»

به واسطه همه تلاش هایی که تاکنون برای نجات یافتن خود انجام داده اید، برای خود ارزش قائل شوید، و از قدرت باورنکردنی انعطاف پذیری خود در ایجاد راه حل و برای عزت نفس بیشتر خود استفاده کنید.

منبع:everydayfeminism



Leave a reply

Your email address will not be published.

مشاوره حقوقی رایگان برای قربانیان خشونت خانگی

روزهای شنبه تا چهارشنبه، از ساعت ۶ عصر تا ۱۰ شب مشاوران خانه امن پاسخگوی شما هستند.

مشاوره حقوقی رایـــگان

شماره تماس: ۸۵۳۱۲۶۰۰-۰۲۱