صفحه اصلی  »  خشونت خانگی و اجتماع  »  احساس تنهایی در رختخ...
اردیبهشت
۲۵
احساس تنهایی در رختخواب مشترک
خشونت خانگی و اجتماع
۱
, , , , , , , ,
image_pdfimage_print

ماهرخ غلامحسین پور -روزنامه نگار

آمارها از ثبت ۱۹ طلاق در ساعت خبر می دهد ، آماری که سیر صعودی دارد .بخش دردناک ماجرا اینجاست که بیش از نیمی از این طلاق‌ها به علت ناتوانی جنسی یا ناآگاهی جنسی است.

دکتر «مجید ابهری»، آسیب‌شناس اجتماعی در همین رابطه به خبرگزاری مهر گفته ، گر چه ۶۰ درصد طلاق‌ها ریشه در مسائل جنسی دارد اما زوجین به دلیل چارچوب‌های فرهنگی و اجتماعی، دلیل واقعی طلاق را بیان نمی‌کنند و بهانه‌های دیگر را پیش می‌کشند.

البته آمارهای پراکنده و نقل قول‌های متفاوت هم نشان می‌دهد که مابین ۴۰ تا ۶۰ درصد مشکلات مابین زن و شوهر‌ها ناشی از نقص در روابط جنسی است، نقصی که حتی ممکن است ریشه در ناتوانی جنسی نداشته باشد بلکه الزاما به ناآگاهی جنسی مربوط شود، اما به هر حال موید این نکته است که سکس و سلامت دو عنصر عمیقا بهم تنیده‌اند.

تاثیر عمیق سکس در زندگی آدمی قابل انکار نیست، هر چقدر که به علت مسائل فرهنگی، حرف زدن از سکس و مسائل مبتلابه آن ممنوع و ناخوشایند و یواشکی باشد، به‌‌ همان اندازه نیز اثرات و تبعات آن یواشکی‌های پنهان مانده در پستوی رازهای مگو، آشکار، اظهرمن الشمس و غیر قابل انکار و البته دامن گیر زندگی‌های امروزی است.

در درازنای تاریخ میل به سکس و هم آغوشی- این حس انسانی و زیبا – منشا آفرینش هنرهای بسیاری توسط آحاد بشر شده و ریشه بسیاری از آفرینش‌های شگفت انگیز بشری به عشق و البته تا حدی به سکس می‌رسد.

ادبیات ایران و حتی حوزه ادبیات بین المللی را زیر و رو کنید، میل به رقابت، گلایه از معشوق، سرزنش و حسادت، ناکامی، میل به مرگ و انتقام، تباهی و قتل و مرگ اندیشی تباهی خواهانه آدمی جاده‌ای است که یک سرش به شکل غیر مستقیمی به جنسیت و مفاهیم جنسی منتهی می‌شود.

سلامت جنسی یک مسئله منفرد از زندگی آدمی نیست، بلکه می‌تواند منجر به بهبود روابط عاطفی، آرامش فضای خانواده، سلامت جسمی و روانی و میزان خرسندی و رضایتمندی انسان نسبت به مفهوم کلی مرگ و زندگی باشد،‌‌ همان طور که از سوی دیگر نیز نارضایتی جنسی نه تنها چهارچوب یک رابطه را می‌لرزاند بلکه می‌تواند منجر به ایجاد افسردگی، میل به خودکشی و نوعی مرگ اندیشی و حتی میل یکی از طرفین به خیانت باشد.

این گزارش شامل دو بخش مجزا است که اختلالات جنسی مردان موضوع بخش نخست و سردمزاجی زنان نیز سوژه بخش دوم گزارش است.

احساس تنهایی در رختخواب مشترک 

زنان اهل معاشقه‌اند. این را من نمی‌گویم، رفتار‌شناسان می‌گویند. زنان در یک رابطه جنسی ممکن است به ارگاسم فیزیکی نرسند، اما اگر به حد کفایت نوازش شده باشند، هنوز هم حس خوشایندی نسبت به آن رابطه دارند. آنان وقتی در یک رابطهٔ فیزیکی به اوج رضایتمندی برسند، قادرند به فاصلهٔ کوتاهی چند بار ارگاسم فیزیکی را تجربه کنند.

اما همین زنان ممکن است نسبت به سطح رابطه جنسی طرف مقابلشان رضایت نداشته باشند، میل جنسی شریک جنسیشان درخوشبینانه‌ترین حالت ممکن است همسطح با آنان نباشد و یا به علت ناآگاهی از شکل و شیوه ایجاد یک رابطه سالم، مرد در یک سوی رابطه قادر نباشد رضایت خاطر شریک جنسی‌اش را فراهم کند

در این حالت نخستین چیزی که روان‌شناسان پیشنهاد می‌کنند حرف زدن در مورد مشکلات جنسی به طور مشخص و دقیق و بیان سطح انتظارات است. گفت‌و‌گو در یک فضای دوستانه و مثبت و بدون کنایه و عصبانیت و طرح انتظارات و گلایه‌ها به زبان درست و با آموزه‌های درست است که می‌تواند در رفع مشکل یک رابطه راهگشا باشد.

 اما همیشه موانع به این سادگی که به نظر می‌رسد نیست و امکان وجود شرایط دشوارتری هم هست، اینکه اساسا شریک جنسی یک زن دچار اختلالات جنسی باشد، همیشه خسته باشد و حتی میل به نوازش کردن و معاشقه هم نداشته باشد، یا به اصطلاح عامیانه سردمزاج باشد، در آن صورت چه کنیم؟ آیا بر اساس آموزه‌های عرفی سکوت کنیم ؟ بسوزیم و بسازیم؟

«فرزانه» ۱۳ سال پیش ازدواج کرده اما در طول این ۱۳ سال به ندرت به لحاظ جنسی ارضا شده است، خودش می‌گوید تعداد دفعاتی که به ارگاسم رسیده به تعداد انگشتان دستش هم نمی‌رسد. او در تمام این سال‌ها سکوت کرده و حتی موضوع را با مادرش هم در میان نگذاشته چرا که نگران بوده مبادا بین خانواده و محله انگشت نما شود. حالا هم که می‌خواهد دادخواست طلاق بنویسد به هزار بهانه متوسل شده اما شرمش می‌شود به ناتوانی جنسی همسرش اشاره کند. می‌گوید دیگران چه می‌گویند؟ لابد فکر می‌کنند عجب زن به لحاظ اخلاقی فاسدی است که قصد دارد بابت همخوابگی از شریک زندگی‌اش طلاق بگیرد.

فرزانه دوست خواهر من و ساکن یکی از شهرهای جنوبی ایران است. وقت مکالمه کردن در این باره راحت نیست. کلماتش را جویده جویده نقل می‌کند: «اوایل روبرو شدن با این مشکل با خودم می‌گفتم اهمیت چندانی ندارد، این مشکل به زودی رفع خواهد شد و ممکن است شریک جنسی من در شرایط روحی مناسبی نبوده یا مضطرب و افسرده باشد. اما وقتی این اتفاق مرتبا تکرار شد در دراز مدت در من تبدیل به خشم و عصبانیت زیرپوستی و در خودماندگی شد، احساس گناه می‌کردم اما نمی‌دانستم چرا؟ میل به سکوت و انزوا داشتم، این میل به انزوا در طول زمان به خشم، کینه، عصبانیت، پرخاشگری و ناامیدی نسبت به بهبود رابطه با همسرم منجر شد. اما ‌ای کاش‌‌ همان روز‌ها با یک سکس تراپیست مشاوره کرده بودم. راستش اصلا تا این اواخر نمی‌دانستم چنین مشاوری هم وجود دارد و می‌تواند کمکم کند»

غالب اختلالات جنسی قابل درمانند

سکس تراپیست‌ها می‌گویند بیشتر اختلالات جنسی که گا‌ها منجر به قطع رابطه زناشویی می‌شوند، قابل درمانند اما به علت ناآگاهی و عدم آموزش کافی در این رابطه و بی‌انگیزه گی و عدم پشتکار کافی برای پیگیری روند درمان، در نیمه راه هر کدام از طرفین ماجرا ترجیح می‌دهند صورت مسئله را – که همان دیگری است- از میانه زندگیشان پاک کنند.

این در حالی است که ممکن است با مراجعه به سکس تراپیست بخش زیادی از مشکلات از میان برداشته شود، سکس تراپیست کار‌شناسی است که به طور تخصصی به رفع مشکلات و موانع جنسی مابین زوج‌ها می‌پردازد و تلاش می‌کند تا مشکلاتشان را ریشه یابی کند.

علم جدید سکسولوژی علمی گسترده است که دایره وسیعی از ویژگی‌های انسانی را پوشش می‌دهد و ترکیبی است از علوم مدرن روان‌شناسی؛ جامعه‌شناسی، آسیب‌شناسی رفتاری و مردم‌شناسی و باید بدانیم الزاما افرادی که دارای مشکلات و نارسایی‌های جنسی هستند از مراجعین سکس تراپیست‌ها نیستند، بلکه حتی افراد سالم ولی ناآگاه نسبت به کنش و واکنش‌های جنسی هم می‌توانند به سکس تراپیست‌ها مراجعه کرده و درخواست کمک و مشاوره کنند. سکس تراپیست‌ها می‌توانند بهداشت جنسی را آموزش بدهند و به ما بیاموزانند که چطور از یک رابطه ی دو سویه لذت جنسی بیشتری ببریم، لذتی که می‌تواند منجر به نوعی هماهنگی و همدلی نیز بشود.

اگر از رابطه جنسیتان ناخشنودید و این عدم رضایت منجر به دوری و فاصله شده است، اگر درگیر مشکلاتی همچون بی‌میلی، انزال زودرس، احساس گناه،، پایان ناخوشایند، انحرافات جنسی، خشونت جنسی، مقاربت‌های دردناک، یا نرسیدن به اوج لذت و ارگاسم هستید حتما به یک سکس تراپیست قابل اعتماد مراجعه کنید.

علائم آشکار اختلال جنسی

«مریم محبی»، سکس تراپیست و روان‌شناس می‌گوید:  علائم مختلفی برای شناختن ناتوانی جنسی در زنان و مردان وجود دارد که از همه مهم‌تر در مردان عدم توان ایجاد و نگهداری حالت نعوظ است.

او در این رابطه می‌افزاید: نداشتن میل جنسی، ناتوانی در رسیدن به ارگاسم در زنان و انزال در مردان، طولانی شدن زمان رسیدن به اوج لذت جنسی، ارگاسم یا انزال شدن تنها با یک نوع سکس خاص مثلا فقط با خود ارضایی یا سکس دهانی، عدم انزال، و ناتوانی در کنترل زمان انزال یا ارگاسم از علائم مشخص و مشترک در میان زنان و مردان است.

او به بیماری‌های قلبی و عروق و دیابت اشاره می‌کند و می‌گوید که گاهی ناتوانی جنسی در اثر مصرف دارویی خاص، یا بدلیل بروز مشکلات قلبی و عروقی یا فشار خون و دیابت است که این شکل ناتوانی بخصوص در مردان بروز می‌کند.

حالا چه کنیم؟

وقتی رضایت از سکس می‌تواند میزان امیدواری و شادی درونی را افزایش دهد، به‌‌ همان میزان هم نارضایتی از هم آغوشی قادر است فرد را به وادی افسردگی و بی‌میلی و انزوا، خشم و عصبانیت و اضطراب و استرس بکشاند.

برای کاهش هر کدام از این اتفاقات ناخوشایند، مسلما جدایی اولین راه پیشنهادی نیست، از خانم «مریم محبی» می‌پرسم مرد و زنی که مبتلا به ناتوانی جنسی است باید چه رویه‌ای را در ارتباط با شریک جنسی‌اش در پیش بگیرد تا به بهبود رابطه کمک کند؟

« مسلما کشف ریشه و علت این معضل قدم اول است. ابتدا باید دید مشکل مابین زوج فیزیولوژیک است یا روانی و عصبی؟

 امروزه با توجه به پیشرفت در علوم پزشکی، روانپزشکی و روان‌شناسی، ریشه یابی علل بروز این مشکل در زنان و مردان کار دشواری نیست مشروط بر اینکه فرد به محض پی بردن به مشکل برای درمان اقدام کند. بسیاری از زنان یا مردان در ابتدای ابتلا به ناتوانی، ادای رسیدن به نقطه اوج لذت جنسی را در می‌آورند و مسئلهٔ ناتوانی را پنهان می‌کنند. بنده به بانوان و آقایان محترم توصیه اکید دارم در صورت بروز علائمی مثل نعوظ‌های طولانی، مقاربت دردناک، عدم توانایی حفظ نعوظ، نرسیدن به ارگاسم یا انزال، ارگاسم یا انزال زودرس و فقدان میل جنسی حتما در اولین گام به پزشک مراجعه کنند»

از او می‌پرسم در طول درمان آیا راه یا راه‌های دیگری برای ارضا شدن وجود دارد؟

«بله. مسلما قدم بعدی در طول مراحل درمان ارضا شدن توسط راههایی به جز دخول است. مرد یا زن ممکن است دارای ناتوانی جنسی معطوف به آلت تناسلی باشد، در این صورت زن و شوهر از روش‌های دیگر و از طریق لمس اندام‌ها می‌توانند همدیگر را ارضا کنند؛ کاری که بسیاری از زن و شوهر‌ها به آن اقدام می‌کنند و از آن هم راضی هستند. همانطور که برخی مردان دارای ناتوانی جنسی هستند، برخی زنان هم با همین مشکل روبرویند و شوهرانشان نیز از سکس – به معنای دخول کامل- محرومند ولی بسیاری از همین مردان هم به خاطر زن و فرزندان خود، سراغ ازدواج مجدد یا ارتباط خارج از ازدواج نرفته و با روش‌های مختلف به ارضای جنسی می‌رسند. شوهر زن می‌تواند با مالش کلیتوریس و واژن زن، با دست ورزی سینه‌ها، بوسیدن مناطق جنسی، زن را به ارگاسم برساند. در ضمن مرد می‌تواند انگشت خود را – البته پس از شستشو و رعایت مسائل بهداشتی- داخل واژن زن کند و‌‌ همان کار آلت تناسلی را با انگشتانش انجام دهد

فقط در صورتی که ناتوانی جنسی بگونه‌ای باشد که غیر قابل درمان تشخیص داده شود جدایی تنها راه حل بدون تنش و آزار خواهد بود»

بیماری‌های قلبی و عروقی و دیابت، تشدی کنندهٔ اختلالات جنسی 

نتایج تحقیقات علمی نشان می‌دهد که بیماران مبتلا به دیابت و بیماران قلبی و عروقی بیش از دیگران در معرض سردمزاجی جنسی هستند. افراد مبتلا به دیابت غالبا در طول زندگی زناشوییشان در معرض استرس و اضطراب قرار می‌گیرند. استرس و اضطراب نیز یکی از عوامل بنیادی اختلال در روابط جنسی و سردمزاجی، زودانزالی، دیرانزالی، اختلال نعوظ و عدم تحریک و در ‌‌نهایت نارضایتی شریک جنسی است

مریم محبی در این رابطه می‌گوید: «مشکلات عصبی، قلبی، عروقی، رفتارهای سرکوب کننده از سوی زن یا شوهر و عدم توجه به درمان، همچنین افزایش سن و اضطراب و افسردگی در فرد و اختلالات هورمونی از علل تشدید کنندهٔ اختلالات جنسی هستند».



  1. منهم بعد از ١۴ سال زندگی حتی یکبار ارگاسم رو تجربه نکردم. شروع و پایان سکس شوهرم با من در بهترین حالت ٣ دقیقه بود. اونم بدون در آوردن لباسهابطور کامل و یا حتی کوچکترین نوازشی. منهم تصمیم به جدایی گرفتم چون به نظرم کاملا توهین آمیز هست

Leave a reply

Your email address will not be published.

مشاوره حقوقی رایگان برای قربانیان خشونت خانگی

روزهای شنبه تا چهارشنبه، از ساعت ۶ عصر تا ۱۰ شب مشاوران خانه امن پاسخگوی شما هستند.

مشاوره حقوقی رایـــگان

شماره تماس: ۸۵۳۱۲۶۰۰-۰۲۱