صفحه اصلی  »  این سو و آن سو خبر  »  آیا به صرف اینکه از ...
مهر
۲۹
آیا به صرف اینکه از کسی خوش‌مان آمد، به همسرمان خیانت کرده‌ایم؟
این سو و آن سو خبر
۰
image_pdfimage_print

profile

عکس:  doctorshiri.com

این تعهد جنسی از عمل جنسی تا ایده یا تفکر جنسی را شامل می‌شود؛ چراکه هیچ عملی توسط انسان بدون ایده صورت نمی‌گیرد. این تعهد، که از ایده تا عمل را دربرمی‌گیرد را بایستی با یک نکته مهم در نظر بگیریم و آن این است که یک آدم یک آدم دیگر را می‌بیند و به شکل جنسی از او خوش‌اش می‌آید و البته متأهل است و می‌خواهد متعهد نیز بماند. تا این‌جا این آدم نرمال و سالم است.

یک روانشناس و مدرس دانشگاه درخصوص تعریف خیانت گفت: خیانت به معنای رابطه جنسی خارج از رابطه زناشویی و لغزش به معنای رابطه غیرجنسی خارج از رابطه زناشویی است و درحقیقت میان لغزش و خیانت تفاوت وجود دارد؛ هر چند که در سیستم ذهنی زنانه این دو تفاوتی ندارند، اما در حقیقت در روانشناسی این دو با هم متفاوت بوده و تعاریف متفاوتی دارند.

دکتر علیرضا شیری در گفتگو با خبرنگار مهرخانه، با بیان این مطلب؛ ادامه داد: ما نمی‌توانیم خیانت را تعریف کنیم مگر آن‌که مفهوم برعکس آن، یعنی مفهوم تعهد را تعریف کنیم. هرچند که مفهوم تعهد نیز مفهوم شفافی نیست؛ چراکه این مفهوم را باید یک فرد تعریف کند و اگر این فرد، حسود و وسواسی باشد، به‌نحوی دامنه این مفهوم را تعریف می‌کند که اگر همسرش در خیابان حتی چشم‌اش به طرف فردی برگردد، لغزش محسوب شود. 

این مدرس دانشگاه در مورد تعریف تعهد چنین اظهار داشت: بنابراین باید به تعریفی از تعهد تن بدهیم که تعریف جامع و مانعی نیست، بلکه به عنوان مثال برای رسم نمودار یک ویژگی شخصیتی برای افراد یک جامعه، بر اساس منحنی زنگوله‌ای می‌توان گفت در دو طرف منحنی دو طیفی که این ویژگی را به صورت خیلی زیاد و یا خیلی کم دارند، قرار گرفتند، اما عمده افراد در حد وسط این منحنی قرار می‌گیرند. 

شیری ادامه داد: بنابراین اگر بخواهیم در مورد متوسطی از تعاریف که عمده افراد به آن به صورت عقلایی ورود پیدا کرده‌اند و نه به صورت خط‌کشی‌شده و فلسفی، می‌توان گفت اولین تعهد، تعهد جنسی در ازدواج است؛ یعنی فرد رفتار و تمرکز جنسی‌اش متعلق به فردی است که با او تعهد ازدواج بسته است. 

شهوت یا اشتهای جنسی مانند اشتهای غذایی افراد، امری طبیعی است
این فارغ‌التحصیل دانشگاه آکسفورد افزود: حال این تعهد جنسی از عمل جنسی تا ایده یا تفکر جنسی را شامل می‌شود؛ چراکه هیچ عملی توسط انسان بدون ایده صورت نمی‌گیرد. این تعهد، که از ایده تا عمل را دربرمی‌گیرد را بایستی با یک نکته مهم در نظر بگیریم و آن این است که یک آدم یک آدم دیگر را می‌بیند و به شکل جنسی از او خوش‌اش می‌آید و البته متأهل است و می‌خواهد متعهد نیز بماند. تا این‌جا این آدم نرمال و سالم است.

وی با تأکید بر اینکه در واقع شهوت یا اشتهای جنسی مانند اشتهای غذایی افراد، امری طبیعی است، ادامه داد: ممکن است فرد از میوه‌ها موز را دوست داشته باشد، اما با دیدن یک توت فرنگی هوس آن را هم کند؛ و این اصلاً غیرطبیعی نیست.

اگر از فردی خوش‌مان آمد چه کار کنیم؟
شیری در خصوص میل جنسی تصریح کرد: در مورد میل جنسی نیز قوانین ساده‌ و روشنی وجود دارد، مانند ترشح هورمون‌ها و عملکرد میل جنسی که کاملاً فیزیولوژیک است. اما باید توجه داشت که این فیزیولوژیک‌بودن میل جنسی به معنای مجاز بودن در لذت‌جویی نیست، می‌خواهم بگویم این‌که شخصی از فردی خوشش می‌آید، ناشی از آن است که انسان است، اما این‌که با این خوش‌آمدن چه برخوردی می‌کند، بستگی به این دارد که خودِ وی در چه سطحی از مسائل مربوط به خانواده، بلوغ اجتماعی، و روانشناسی قرار دارد.

تعهد عاطفی چیست؟
شیری در ادامه درخصوص تعهد عاطفی گفت: دومین لایه تعهد، تعهد عاطفی است؛ این‌جا است که مسئله خاص می‌شود. تعهد عاطفی یعنی چه؟ برای ورود به بحث تعهد عاطفی ابتدا وارد بحث سواد و هوش عاطفی می‌شوم. سواد و هوش عاطفی یعنی این‌که فرد نسبت به احساساتی که دارد، شفافیت داشته باشد؛ یعنی بداند از چه چیزهایی بدش می‌آید، از چه چیزی حوصله‌اش سر می‌رود و از چه چیزی متنفر است؛ این‌ها همه طیف دارند، هرچقدر هوش و سواد عاطفی فرد بیشتر باشد، دامنه وسیع‌تری از احساسات را تجربه، نام‌گذاری و مدیریت می‌کند.

سه‌گانه تجربه، نام‌گذاری و مدیریت
وی در ادامه بر سه‌گانه تجربه، نام‌گذاری و مدیریت تأکید کرد و افزود: این سه‌گانه، سه‌گانه مهمی است؛ چراکه به فرد کمک می‌کند که بفهمد از این آدم خوش‌اش آمده و بداند این خوش‌آمدن مثلاً به دلیل قیافه این فرد است. درحقیقت همین‌که فرد بداند چهره طرف مقابل است که باعث احساس وی شده نه شخصیت و ویژگی‌های او؛ یعنی فرد سواد عاطفی دارد. 

هرچقدر فرد سواد عاطفی بیشتری داشته باشد، با طیف پیچیده‌تری از احساسات روبه‌رو می‌شود
شیری در مورد سواد و هوش عاطفی تصریح کرد: هرچقدر فردی سواد عاطفی بیشتری داشته باشد، با طیف پیچیده‌تری از احساسات روبه‌رو می‌شود. حال اگر این احساسات را در نسبت بین فرد متأهل و یک خانم یا آقا تعریف کنیم، این خوش‌آمدن می‌تواند طیفی باشد از یک کشش بیولوژیکی و یا میل تقدیس یک زن یا یک مرد، که در مورد آخر شخصیت‍‌‌ها با یکدیگر درگیر می‌شوند و این یعنی این زن یا مرد هم‌زمان برای فرد متأهل، هم حالت کاریزماتیک دارد و هم احساسات عاشقانه را در او برمی‌انگیزد. 

فرد شهودی چه ویژگی‌هایی دارد؟
این روانشناس افزود: هرچقدر آدمی پیچیده‌تر باشد، نوع درگیری ذهنی او با آن سوژه جذاب بیشتر می‌شود. آدم‌هایی که شهودی هستند، لبخند سوژه چه زن چه مرد، می‌تواند برایشان الهام‌بخش حیات در زندگی باشد، اما برای آدمی که شهودی نیست، این لبخند تنها یک لبخند زیبا است. این که فرد از چه تداعی‌های پیچیده‌تری نسبت به سوژه جذاب استفاده می‌کند، مربوط به شخصیت او است. 

شیری با بیان اینکه بر اساس تفکر یونگ عده‌ای از افراد شهودی و عده‌ای دیگر منطقی هستند، در مورد ویژگی‌های افراد شهودی اظهار داشت: فرد شهودی نوعِ تجربه‌ای که در مقابل سوژه جذاب می‌کند، بازسازی یک‌سری مفاهیم زندگی خودش است؛ یعنی این فرد است که دارد به سوژه خانم یا آقای خارج از رابطه زناشویی‌اش هویت می‌دهد. این خانم مثلاً برای مرد دیگری تنها یک خانم با ۶۳ کیلوگرم وزن است، ولی برای فرد شهودی می‌تواند سمبولی باشد از فرافکنی‌های روانی خودش که می‌تواند میل به تقدس یا تعبد نیز داشته باشد. اگر فرد یک شخصیت پرکار و پردستاورد باشد، طبیعتاً آرامش و سکونت یک زن، از او هوش‌ربایی می‌کند و این قاعده است؛ چراکه زندگی نداشته و نکرده‌اش را در فردی دیگر می‌بیند و بازسازی می‌کند و این بازسازی سازنده است. 

آیا به صرف اینکه از کسی خوش‌مان آمده است، بی‌تعهدی کرده‌ایم؟
وی با طرح این پرسش که آیا به صرف اینکه از کسی خوش‌مان آمده است، بی‌تعهدی کرده‌ایم؟، گفت: اگر برای جلوه‌کردن در مقابل این فرد بیشتر ورزش کنیم، بیشتر کار و تلاش کنیم، با این بنزینِ خوش‌آمدن رشد کرده‌ایم و با فرد نیز وارد رابطه نشده‌ایم و به این کار تعالی‌بخشی می‌گویند، اما به تعبیر فروید این کار یک “نهاد” قوی می‌خواهد؛ چون عین بندبازی است و غرایز و مشکلات فردی و حتی فرهنگی، ممکن است در این حالت فرد را به طرف خیانت هل دهد، اما اگر فرد نهاد قوی‌ای داشته باشد، می‌تواند به تعالی خود نیز کمک کند.

شیری در ادامه در مورد بی‌تعهدی عاطفی تصریح کرد: اما باید توجه کنیم که به این رابطه عاطفی یا بی‌تعهدی عاطفی نیز جواز نمی‌دهیم؛ چراکه هر کسی از ظن خود می‌تواند یار این بحث شود؛ ممکن است فردی به دنبال گرفتن مجوزی برای این کار باشد و برود نازل‌ترین و سطحی‌ترین لایه یک رابطه عاطفی را تجربه کند. 

آدم‌ها خودشان باید خودشان را کنترل کنند
این استاد دانشگاه افزود: منظورم این است که هر آدمی که فردیت داشته باشد نگاه می‌کند به این‌که این اتفاق عاطفی چه اثری بر وی می‌گذارد، بحث من یک بحث انفرادی است؛ یعنی آدم‌ها خودشان باید خودشان را کنترل کنند، بنابراین فرد ممکن است به صرف خوش‌آمدن از یک نفر رشد ‌کند و تلاش ‌کند تا تعالی بیشتری داشته باشد و او را تحت‌تأثیر قرار دهد.

فرد باید مراقب عواطف خود باشد
این روانشناس در نهایت چنین جمع‌بندی کرد: در تعهد عاطفی فرد متعهد است تا عواطف خودش را حفظ کند، اما باید جهت این عواطف را مراقبت کند تا به رابطه جنسی منتهی نشود؛ یعنی مراقب رفتارش باشد و رؤیاپردازی‌هایش را کنترل کند؛ چراکه صرف طبیعی بودن این قضیه، موجب نمی‌شود که خطرناک نباشد؛ اگر فرد با ذهنیتی که در مورد سوژه دارد به خودش تعالی بدهد، این بد نیست؛ چون انسان است، اما اگر این افکار را دائماً نشخوار کند و وارد بازی فانتزی‌ها شود، به سوی خیانت جنسی می‌رود. پس باید فرد خیلی مراقب باشد.

۲۹ مهر ۱۳۹۳



Leave a reply

Your email address will not be published.

مشاوره حقوقی رایگان برای قربانیان خشونت خانگی

روزهای شنبه تا چهارشنبه، از ساعت ۶ عصر تا ۱۰ شب مشاوران خانه امن پاسخگوی شما هستند.

مشاوره حقوقی رایـــگان

شماره تماس: ۸۵۳۱۲۶۰۰-۰۲۱